-1 C
Nürnberg, DE
April 22, 2024
Diverse

UMOR EVREIESC

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…
  

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…
  

 Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit poftă de borş – zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
– Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?  

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: “De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?”. “Pentru că sînt Părinte” îl lămureşte pastorul. “Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel”. “Se poate”, răspunde pastorul, “însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni”. “Atunci”, răspunde evreul, “poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă”!  

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
– Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
– Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
– Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
– Da, tata, aici sunt.
– Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
– Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
– ATUNCI, CINE  ARE GRIJA DE MAGAZIN????
  

————————————————————————————————————————————

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. 
Tatal sau ii zice: 
-Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata. 
-Stiu, tata, stiu multe despre viata 
-Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii? 
-Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic. 
-Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii. 
-Care sunt acestea, tata? 
-Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua. 
-Tata, dar ai uitat degetul placerii 
-Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!  În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. 

Unul zicea: 
– Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. 
Celalalt zicea: 
– Ajutati un biet evreu sarman! 
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. 
Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: 
– Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva! 
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice: 
– Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri…  Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:

– Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam 40 de ani de suferinta sunt de ajuns.
– Tata, cum poti sa spui asta? Si chiar acum inainte de sarbatori!? striga fiul sau.
– Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anne la Chicago.
Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
– Cum vor sa divorteze? La varsta lor? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
– Nu o sa divortati! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles?!
Tatal nu spune nimic, inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
– Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion! 

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
– Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion … 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atat?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
– Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
– Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
– Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

Un evreu batran cu doua valize mari intr-o gara din Germania….
Vede un german apropiindu-se:
-Ma scuzati,va plac evreii?
-Da,foarte mult,raspunse acesta,am un mare respect pt.natiunea si cultura evreiasca.
Batranul evreu se apropie de un alt german cu aceeasi intrebare:
-Va plac evreii?
-O da,mintea si talentul lor sunt uimitoare!
In sfarsit al treilea german:
-Domnule,va plac evreii?
-Ceee?Ii urasc pe toti!Sa nu-i vad in ochi!
-Domnule,spuse batranul evreu,vad ca sunteti un om foarte cinstit. Ati putea,va rog sa aveti grija de bagajele mele cat ma duc eu pana la WC? 

—-

La un moment dat, patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat a spus: “Am construit o mare casa pentru mama.”
Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa contruiesc o sala de teatru Dolby Soround pentru mama.”
Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.”
Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!”
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.

Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.

Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.

Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,

Mama.

————————————————————————————————————————————————————–

 Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
      Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
      Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
      – Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
      Revenind de la sinagoga sotul spune:
      – Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
      Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
      – Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
      A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
      – Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind  dragoste. Si au facut-o inca o data.
      Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
      – Cum iti merge cu noul sot, macelarul?      – Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna

Mihail Miron, Mihaela Bontzi

Related posts

ANDREI PENNAZIO

Theodora-Raluca Paun

Campionatul National al României de Breaking şi Street Dance Bucuresti 2023

Theodora-Raluca Paun

Începem anul 2024 cu o veste bună!

Theodora-Raluca Paun

ANA – SAFE SPACE, program de consiliere antidrog pentru adolescenti si parinti

Theodora-Raluca Paun

Desene din laboratorul secret al pictorului Alexandru Ciucurencu, în licitația „Patrimoniului unui Anticar”

Theodora-Raluca Paun

Interviu cu dirijorul Cristian Sandu

Theodora-Raluca Paun

Lasă un comentariu

Acest site web folosește cookie-uri pentru a vă îmbunătăți experiența. Vom presupune că sunteți de acord cu acest lucru, dar puteți renunța dacă doriți. This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More

Privacy & Cookies Policy